10001 maneiras de viver sem trabalhar

Uma das questões fulcrais do nosso tempo é esta mesmo! Como é que podemos viver sem trablhar??? Sem trabalho não temos dinheiro e sem dinheiro não conseguimos viver............
Uma coisa que eu acho curiosa, pois mais nenhum outro animal necessita de dinheiro para viver.
É por isso que eu irei apresentar diversas soluções para que possamos viver sem trabalhar. Temos de arranjar esquemas, truques, e planos extremamente elaborados, testados e comprovados que nos dêem dinheiro fácil, ou então que nos consigam subsistir. Irei apresentar assim diversas propostas a plano.

À descoberta do Portugal Profundo - Nozes com merda

Nas oficinas da CP de uma determinada localidade, trabalhava um índividuo(chamar-lhe-ei X, por motivos de sigilo), índividuo esse que passava os dias a pedir nozes a outro tipo(este será o Y) que quase todos os dias comprava um saco de nozes antes de ir para o trabalho. Saliento também que X tinha o vicio de partir as nozes na boca. Y começa a ficar farto dos "cravanços" sucessivos de X, e começa a elaborar um plano eficaz para ridicularizar X á frente do pessoal da oficina. Nesse mesmo dia, Y chega a casa e abre uma noz ao meio com uma serra come o que se encontrva la dentro. De seguida vai buscar um pouco da merda do seu cão e mete a merda do cão dentro da noz, depois pega em cola e cola as duas metades da noz com a merda do cão lá dentro!
No dia seguinte Y entra na oficina com um saco de nozes(mas com a noz "específicia" na sua mão) e X vem imediatamente para o pé de Y a cravar nozes! Y diz: "Tabém seu melga do caraças, eu dou-te a noz, mas com uma condição: tens de partir a noz com os dentes!
"Claro, os meus dentes estão mesmo rijos hoje! À primeira dentada rebento logo com a noz! Dá cá isso!" - diz X
X mete a noz nos dentes molares, faz pressão, a nóz explode e este fica com a boca cheia de merda. X começa a correr para o lavatório enquanto cospe e diz: "Ai ladrões, já me mataram........"

Crítica Cinematográfica - Braindead

Braindead é um clássico para todos aqueles que apreciam o cinema de "mau-gosto". Do príncipio ao fim, o filme é um festim de sangue,velhas moribundas, tripas, vómito, nojeira, sexo entre zombies e até procriação zombie! Mas para além de todas estas qualidades incomensuraveis o filme brilha também dentro do ponto de vista técnico: uma fotografia inventiva, boa edição, decors crediveis e actores que parecem cartoons vivos...............
O filme mostra-nos a história de Lionel, um otário que vive controlado pela sua mãe viúva. Certo dia a mãe Lionel é mordida por um rato-macaco da ilha de Sumatra. O animalzinho em questão transmite o vírus da zombificação quando morde alguém.........
A partir do momento em que a mãe de Lionel é mordida o filme é como um comboio fantasma através de um mundo bizarro: Pudim com sangue e pus, uma zombie a parir, um padre perito em Kung Fu, membros desfeitos em trituradoras, entranhas assassinas e claro: Zombies mortos com um corta-relva(cerca de 300 litros de sangue falso foram usados nesta cena).
Quando Peter Jackson realizou o filme(10 anos antes do LOTR) ele não estaria de certeza a tentar fazer um Casablanca, um Citizen Kane ou até mesmo um Couraçado de Potemkine, o que ele queria fazer era uma comédia nojenta sobre zombies, e nesse aspecto ele cumpriu o seu objectivo a 100 por cento! È por isso que eu condeno aqueles que criticam este género por falta de valores morais e soluções construtivas, afinal de contas isto é um filme de zombies não é um drama social!

As Aventuras de Major - 3 whiskys, 2 jecas e 5 shots

Major estava calmamente no seu local de trabalho(no rés do chão do hospital) quando subitamente é perturbado por um estranho individuo. O homem em questão tinha um tremendo mau aspecto para além de aparentar estar notoriamente embriagado. Major questiona se este estava mesmo embriagado ao que o homem responde: "Epá, não! Só ia a meio da noite, tinha só feito o "aquecimento" e pouco mais........"
Major fica pensativo, e vai matutando sobre qual seria o significado da palavra "aquecimento".........
Morrendo de curiosidade, Major pergunta ao tipo qual era o aquecimento deste mesmo.
"Epá, primeiro mandei 3 whiskys duplos, depois duas jecas e finalmente 5 shots, mas isto só para começar a aquecer, depois é que comecei a beber..............."
Major começa a ligar os acontecimentos e a fazer raciocínios a priori,raciocínios estes que o levam a concluir que este homem tinha vindo a conduzir até ao hospital! Major não consegue reprimir os seus impulsos curiosos e pergunta:"Desculpe lá, mas o sr. conduz? Você veio até aqui a conduzir um carro?".
Ao que o homem responde. "Não foda-se, ia lá deixar o carro............."

Novas expressões populares - Antes isso que perder um braço.........

Chegámos a um ponto histórico em que parece que a estagnação da sabedoria popular veio para ficar! E é por isso que é necessário revirar este acontecimento, pois a destruição do conhecimento popular é algo que irá empobrecer ainda mais a nossa cultura. Proponho assim a criação e debates de temas relativos á sabedoria popular.
Um passarinho veio a voar e deixou cair uma maravilhosa expressão, essa expressão é "Antes isso que perder um braço..............", interrogam-se vocês sobre qual será o verdadeiro propósito deste dito. Ora bem, a aplicação desta frase alarga-se por parâmetros nunca antes explorados, isto devido a acepção gigantesca e á multi dimensão desta mesma. Esta frase pode ser aplicada em qualquer contexto. Passemos a casos práticos: Imaginem que o vosso computador avariou, podem logo dizer: "Antes isto que perder um braço......"; imaginem também que reprovaram no ano lectivo, também podem dizer "Antes isto que perder um braço..................."; como podem ver esta maravilhosa expressão pode ser mencionada em qualquer(quase) altura da vida. Claro que existem acontecimentos piores que perder um braço, como por exemplo aniquilarem a vossa família inteira e de seguida obrigarem-vos a fazer sexo com os cadáveres deles, e é por isso que a expressão pode sofrer mutações. Podem pegar no principio filosófico da frase e anexar-lhe apêndices verbais e gramaticais, mas o significado base continuará sempre o mesmo. Exemplo: imaginem que a vossa casa ardeu e que os vossos pais foram assassinados por 3 doninhas mutantes com 4 metros de altura, podem sempre dizer: "Antes isso do que ficar totalmente desmembrado".
Por vezes penso que esta expressão está ao nível de ditos como "Cada macaco no seu galho", "Grão a grão enche a galinha o papo" ou até mesmo "Agua mole em pedra dura, tanto bate até que fura".

Critica Cinematografica - Alphaville

Vi recentemente aquela que é para mim a mais magnífica obra-prima do prestigiado realizador da pátria de Voltaire, Jean-Luc Godard. A obra em questão é Alphaville(1965), e utilizando um rótulo(estúpido) e bastante comum, é aquilo a que eu gosto de apelidar de uma sátira aos regimes totalitários disfarçada de film-noir combinado com uma suposta ficção-cientifica low budget. Apesar de prestar uma declarada homenagem ao género policial, a obra fornece também um autêntico atentado ás convenções deste mesmo género, revelando assim o carácter revolucionário da película. Para além disse temos também uma amiúde incidência sobre jogos fílmicos e um modo de filmar totalmente inovador dentro da narrativa visual. Este carácter experimental surge devido a forma de como Jean-Luc Godard tentava combinar diversos e dispares géneros cinematográficos e também devido a forma de como ele anexava a sua ideologia política a um determinado contexto artístico(ele era marxista). Tentado ser o mais linear possível: o filme narra a história de um homem de gabardina(que pode ser um espião ou um detective) que chega a uma cidade(Alphaville) para conhecer um tal Professor Von Braun(possivelmente para o matar ou resgatar daquela cidade). Também nos é dita outra coisa, que o homem da gabardina veio dos Planetas Distantes(ou seja, aqui é aplicado o contexto de ficção cientifica). A câmara(preto e branco granulado) vai desfilando pelos apartamentos e vias rápidas mais modernas , estes filmados a noite para extrair um ambiente o mais futurista possível da paisagem urbana(a obra foi filmada em Paris).
De salientar também a prestação de Anna Karina na pele do único ser que se salva de Alpahville, para além do detective/agente.
Todo este banquete visual é complementado por pequenas referencias a regimes totalitários da história (o mostrador do elevador que tem as inicias SS, por exemplo). Em Alphaville os habitantes vivem como autómatos controlados e desprovidos das mais puras emoções humanas, vivendo apenas para obedecer a ordens e a uma forte hierarquia. O agente secreto consegue destruir o computador-mãe que controlava Alphaville injectando-lhe poesia..............................................
Godard disse também que este filme lida com os seus problemas matrimonias com Anna Karina, e pode ser visto na forma de como as pessoas deste filme aparentam ser frias, cruéis e desprovidas de fraternidade.

Á descoberta do Portugal Profundo - O esquentamento e o remédio para calos

O meu pai é uma pessoa séria, bem, talvez até séria demais e é por isto que eu fiquei extremamente espantado quando ele me contou um acontecimento rocambolesco, o episódio em si(sublinho que foi relatado com grande euforia pelo meu progenitor, e euforia também é algo invulgar nele) que conta a história de um individuo que apanhou um esquentamento(pus na glande, é uma DST) e que se sentiu bastante incomodado com este facto peculiar(como deve ser normal).
O tal individuo dirige-se ao médico e este, após ver tremenda infecção, resolve receitar-lhe uma frasquinho de gotas de administração genital, o doutor diz-lhe também que as gotas deveram ser colocadas a volta glande de 12 em 12 horas durante o espaço de 2 semanas. O tipo chega a casa e guarda o frasquinho na mala dos medicamentos.
No outro dia acorda, dirige-se a casa de banho, pega no tal frasquinho(que julgava ser o remédio para o esquentamento) e coloca diversas gotas a volta da glande. Dirige-se para o trabalho, e durante o caminho vai sentindo uma grande comichão na glande mas pensa que esta brotoeja foi gerada pelo frasquinho receitado pelo doutor. Chega ao local de trabalho, senta-se na cadeira e liga o computador(tudo bem até agora).
Subitamente a comichão começa a tornar-se num ardor insuportável, e esta ardor insuportável transforma-se a uma velocidade sónica num calvário dos diabos que põe o homem a chorar!
Devido a esta a dor inimaginável, a este fogo do inferno, a esta garganta do diabo que consome e engole a glande, o homem corre imediatamente para a casa de banho do edifico com todos os olhos das pessoas á sua volta fixados nele mesmo! Este nosso mártir dos infortúnios chega a casa de banho, baixa as calças e puxa as cuecas para baixo, espantado fica ele ao ver que a parte superior do seu membro reprodutor se tinha separado totalmente da parte inferior do seu membro reprodutor, ou seja, a sua estátua tinha sido decapitada, a sua mangueira tinha ficado com a ponta cortada!!!!
E qual foi a razão de toda esta tentativa-felliniana-de-cura-de-um-esquentamento????
O nosso herói do azar tinha trocado o frasquinho de gotas para por na glande pelo frasquinho de remédio para os calos!!!!
Adiciono também que as pessoa em questão se encontra bem de saúde e que já fez uma operação de reconstituição do órgão reprodutor masculino por excelência. Mas de uma coisa eu tenho a certeza: ele nunca mais se irá preocupar sobre quantos calos tem no pé..................

Á descoberta do Portugal Profundo - Conversa com um veterano da Guerra da Ultramar

Depois de ter conversado diversas vezes com um ex-combatente da guerra do ultramar, consegui compilar uma panóplia de histórias mirabolantes......................mas reais! "Por vezes a realidade é mais estranha que a ficção." Esta frase sintetiza a natureza bizarra das histórias que irei relatar. Até eu próprio me interroguei sobre a veracidade de tão peculiares acontecimentos, mas como alguém disse: "War is Madness".
O primeiro relato irá ser sobre recolha de bananas..............parece uma coisa normal, não??? Se envolver hélices de helicóptero a retalhar pessoas se calhar já não...................Referindo aquilo que eu ouvi na primeira pessoa por parte do veterano: "Epá, o pessoal 'tava lá no quartel sem fazer nada, até que um de nós tem a ideia de ir buscar bananas para comer. Vamos todos para um helicóptero, eu mais uns 3 gajos, e piloto leva-nos para um bananal onde estavam uns "pretos". Então o piloto inclina o helicóptero para a frente, e as hélices fatiaram uma data de "pretos", era só braços e pernas pelo ar...................Depois recolhemos umas dezenas de bananas e voltávamos para o quartel!"
A melhor expressão deste relato é sem dúvida: "fatiar pretos", nem eu conseguiria dizer algo tão perturbante com uma descontracção extrema..............
De seguida teremos o relato do "Parecia um concerto de rock".
Segundo as palavras do veterano: "Eu estava com um colega a fazer guarda na entrada do edifício administrativo de uma determinada localidade(nomes não serão referidos por causa de sigilo), até que se deu uma revolta popular, os "pretos" revoltaram-se e espancaram dois PM's até a morte(PM - Polícia Militar), retirando a pistola a um deles..........Depois vieram para a frente do edifício a protestar, mas pareceu-me ser um protesto pacífico. Entretanto a multidão começou a aumentar e eu e o meu colega começamos a ficar preocupados. Estava na altura de destravar a G3..............
Comecei a gritar para que não se chegassem muito perto da entrada, ou então levavam com chumbo. Um dos pretos chegou-se à frente com a pistola do PM na mão........Não perdi tempo.......disparei para ele, o gajo ficou que parecia um passador(cheio de buracos), mal a carcaça dele bateu no chão os outros pretos pegaram no corpo e foram-no passando para trás com os braços no ar! Como nos concertos de rock, quando vai um gajo deitado em cima da multidão!!!! Eu e o meu colega devemos ter disparado sobre cerca de 4 ou 5 gajos, e com todos os corpos crivados de balas fizeram o mesmo! Depois a multidão começou a dispersar, mas só dispersou totalmente quando chegou uma carrinha com alguns soldados.
Bela história não acham?
Por fim temos a história do "Soldado Rabeta".
Passe-mos a história: "Epá, havia lá um gajo no pelotão que andava sempre cheio de dinheiro, era só comprar champanhe caro, roupas de marca e andava sempre com putas caras! O resto da malta começou a ficar intrigada onde raio iria este canastrão buscar tanto dinheiro! Até que um dia resolve-mos começar a segui-lo, descobrimos que ele andava a comer um "paneleiro- intelectual-cheio-de-nota" que lhe pagava para o gajo lhe ir ao cu. Ainda me lembro desse paneleiro, ele tinha escrito um livro que eu tive tudo, o título do livro era "Menino negro, seu criado", merda de livro."
Não sei porquê mas o título do livro não deve fazer apenas alusão ao trabalho de criado do negro, mas sim a outras coisas que esta fazia ao tal "paneleiro-intelectual-cheio-de-nota".
Como vêem a guerra é uma coisa fixe! :D

À descoberta do Portugal Profundo - Conversa com um Taxista de Coimbra

No outro dia, apanhei um táxi da estação de Coimbra B para a minha casa. Levava a mala do PC e o saco de viagem com a roupa e todas as outras tretas, viro-me para o taxista e pergunto: Oh amigo, será que dava para levar a mala ao colo?? Para assim não ter que pagar o preço de levar coisas no porta-bagagens?? Este vira-se: Tens 500 euros????? E eu: 500 euros???? E ele: Pois, a multa desta merda é cara como o caralho, um amigo meu deixou um puto levar a merda da mala e depois fodeu-se porque a bófia o apanhou e levou uma multa do caralho por ter levado a mala ao colo no banco detrás! E quem paga é o taxista que se fode!! Eu sou taxista e gosto de ajudar a malta estudante, mas isto é tudo uma merda! Olha, ainda uma vez tive um colega que queria levar 5 gajas la debaixo do recinto da queima cá para cima, eu também as levava, dava para um gajo deitar a vista e tal......................mas a questão não é essa, a questão é que ele foi apanhado pela polícia e teve de pagar 250 euros de multa! E porquê??? Porque a culpa é dos estudantes que andam bêbedos e depois a bófia monta operações para vos apanhar, mas em vez disso apanha os taxistas honestos que só querem ser fixes e depois nós é que nos fodêmos! È sempre a mesma merda, bêbedos d'um corno.

Saliento ainda que este personagem tinha um palito na boca, bigode, camisa aberta e que tive de ir toda a viagem a ser emprenhado pelos ouvidos por uma música pimba ultra-chunga! È a invasão dos taxistas lisboetas em Coimbra!

História Por Revelar - A Concepção de Jesus Cristo

Depois de diversos anos de estudo historiográfico posso finalmente expor um mistério! E que mistério é esse??? O nascimento de Jesus Cristo. O acontecimento foi simples; como queriam preservar a Virgindade da Maria tiveram de arranjar maneira de conseguir engravida-la sem lhe rebentarem com o hímen! È então que Deus engendra um plano único! Este entra num loja dos chineses e compra um kit de órgãos reprodutores femininos em saldo, 2 trompas de falópio pelo preço de uma. De seguida coloca o "kit" no recto da Maria e empurra-o para dentro com o cabo de uma vassoura. Devido a este acto os intestinos da Maria fundem-se com os órgãos reprodutores femininos sintéticos. Criando assim um novo tipo de intestinos: Os intestinos "parideiros", ou seja aqueles intestinos que possibilitam a procriação anal. Outra característica é a rapidez com que estes "órgãos" geram vida, pois depois da fecundação intestinal o feto é gerado com extrema rapidez. Esta fecundação é assim semelhante á digestão, pois esta leva apenas 3 horas a fazer! Jesus foi "cagado" e não "parido"!

Aventuras Surrealistas - A Experiência Gorby Mix

Para começar este post nada melhor que um velho dito proveniente da sabedoria popular, esse dito é "Os produtos naturais são melhores que os químicos." Já a minha avó o dizia e com muita razão! Recentemente abriu uma cadeia de lojas de seu nome "Magic Mushroom", estas lojas temáticas estão relacionadas com a a venda de produtos alucinatórios, mas todos eles dentro dos conformes da lei, sublinho. Dentro desses produtos, está um pacotinho vermelho(ver foto) com a cara do ex-líder da União Soviética Mikahil Gorbatchev, daí o seu nome catita "Gorby Mix". O produto é vendido como incenso daí a razão de vir a advertência "Not For Human Consuption" na parte inferior no verso da embalagem.
Os vendedores da loja advertem que o produto que compõe o pacote é perfeitamente seguro e que não causa efeitos secundários........
O problema é que o tal "Gorby Mix" é uma versão sintética da erva(não aquela que as vacas comem, atenção), e por isso o efeito é semelhante............mas a ressaca não. O Gorby Mix é assim um produto curioso que não deve ser consumido...................O efeito do Gorby Mix é semelhante a uma mistura da tal "erva", um quarto de LSD e uma gota de nitroglicerina (segundo fontes, pois eu nunca experimentei)......... Os efeitos secundários podem ser: 2 dias com a cabeça toda "queimada" ou até má disposição extrema.....................tenham cuidado!

Crítica Cinematográfica - The Mansion Of Madness

Eis um grande clássico da cinematografia mexicana que infelizmente é muito pouco conhecido. The Mansion Of Madness é frequentemente catalogado como um filme de terror, e penso que tenha sido por isso que este foi bastante menosprezado. Pois, na realidade este filme está mais próximo do rótulo de "comédia bizarra", apesar de ser ligeiramente baseado num livro de Edgar Allan Poe. A obra extrai pouca influência do génio literário de Poe, e centra-se mais na representação de cenas peculiares, surreais e até mesmo ridículas(como é o caso do homem-galinha). Há já algum tempo que não via um filme com este tipo de imagens.
A acção do filme lida com um director de um asilo de loucos que cria uma teoria revolucionária relativa a cura de doenças mentais: deixar os "maluquinhos" á solta na sua mansão decrepita, permitindo que estes vivam as suas ilusões sem que ninguém os reprima. Passado pouco tempo é fácil de reparar que o próprio director não é muito são............................
O filme é um autêntico Carnaval: rituais estranhos, intrigantes personagens, cenários exóticos, uma estranha banda sonora e claro DEMÊNCIA GARANTIDA!
Os locais escolhidos por Juan Lopez Moctezuma(realizador) são simplesmente espectaculares(fábricas abandonadas, florestas com neblina) e contribuem para o enriquecimento do filme, pois sem estas o filme perderia 50 % do seu impacto. O argumento é um pouco tosco(mas isto também é um filme exploitation) e os actores por vezes parecem desconfortáveis, mas isso não interessa, aproveitem a loucura!