10001 maneiras de viver sem trabalhar

Uma das questões fulcrais do nosso tempo é esta mesmo! Como é que podemos viver sem trablhar??? Sem trabalho não temos dinheiro e sem dinheiro não conseguimos viver............
Uma coisa que eu acho curiosa, pois mais nenhum outro animal necessita de dinheiro para viver.
É por isso que eu irei apresentar diversas soluções para que possamos viver sem trabalhar. Temos de arranjar esquemas, truques, e planos extremamente elaborados, testados e comprovados que nos dêem dinheiro fácil, ou então que nos consigam subsistir. Irei apresentar assim diversas propostas a plano.

À descoberta do Portugal Profundo - Nozes com merda

Nas oficinas da CP de uma determinada localidade, trabalhava um índividuo(chamar-lhe-ei X, por motivos de sigilo), índividuo esse que passava os dias a pedir nozes a outro tipo(este será o Y) que quase todos os dias comprava um saco de nozes antes de ir para o trabalho. Saliento também que X tinha o vicio de partir as nozes na boca. Y começa a ficar farto dos "cravanços" sucessivos de X, e começa a elaborar um plano eficaz para ridicularizar X á frente do pessoal da oficina. Nesse mesmo dia, Y chega a casa e abre uma noz ao meio com uma serra come o que se encontrva la dentro. De seguida vai buscar um pouco da merda do seu cão e mete a merda do cão dentro da noz, depois pega em cola e cola as duas metades da noz com a merda do cão lá dentro!
No dia seguinte Y entra na oficina com um saco de nozes(mas com a noz "específicia" na sua mão) e X vem imediatamente para o pé de Y a cravar nozes! Y diz: "Tabém seu melga do caraças, eu dou-te a noz, mas com uma condição: tens de partir a noz com os dentes!
"Claro, os meus dentes estão mesmo rijos hoje! À primeira dentada rebento logo com a noz! Dá cá isso!" - diz X
X mete a noz nos dentes molares, faz pressão, a nóz explode e este fica com a boca cheia de merda. X começa a correr para o lavatório enquanto cospe e diz: "Ai ladrões, já me mataram........"

Crítica Cinematográfica - Braindead

Braindead é um clássico para todos aqueles que apreciam o cinema de "mau-gosto". Do príncipio ao fim, o filme é um festim de sangue,velhas moribundas, tripas, vómito, nojeira, sexo entre zombies e até procriação zombie! Mas para além de todas estas qualidades incomensuraveis o filme brilha também dentro do ponto de vista técnico: uma fotografia inventiva, boa edição, decors crediveis e actores que parecem cartoons vivos...............
O filme mostra-nos a história de Lionel, um otário que vive controlado pela sua mãe viúva. Certo dia a mãe Lionel é mordida por um rato-macaco da ilha de Sumatra. O animalzinho em questão transmite o vírus da zombificação quando morde alguém.........
A partir do momento em que a mãe de Lionel é mordida o filme é como um comboio fantasma através de um mundo bizarro: Pudim com sangue e pus, uma zombie a parir, um padre perito em Kung Fu, membros desfeitos em trituradoras, entranhas assassinas e claro: Zombies mortos com um corta-relva(cerca de 300 litros de sangue falso foram usados nesta cena).
Quando Peter Jackson realizou o filme(10 anos antes do LOTR) ele não estaria de certeza a tentar fazer um Casablanca, um Citizen Kane ou até mesmo um Couraçado de Potemkine, o que ele queria fazer era uma comédia nojenta sobre zombies, e nesse aspecto ele cumpriu o seu objectivo a 100 por cento! È por isso que eu condeno aqueles que criticam este género por falta de valores morais e soluções construtivas, afinal de contas isto é um filme de zombies não é um drama social!

As Aventuras de Major - 3 whiskys, 2 jecas e 5 shots

Major estava calmamente no seu local de trabalho(no rés do chão do hospital) quando subitamente é perturbado por um estranho individuo. O homem em questão tinha um tremendo mau aspecto para além de aparentar estar notoriamente embriagado. Major questiona se este estava mesmo embriagado ao que o homem responde: "Epá, não! Só ia a meio da noite, tinha só feito o "aquecimento" e pouco mais........"
Major fica pensativo, e vai matutando sobre qual seria o significado da palavra "aquecimento".........
Morrendo de curiosidade, Major pergunta ao tipo qual era o aquecimento deste mesmo.
"Epá, primeiro mandei 3 whiskys duplos, depois duas jecas e finalmente 5 shots, mas isto só para começar a aquecer, depois é que comecei a beber..............."
Major começa a ligar os acontecimentos e a fazer raciocínios a priori,raciocínios estes que o levam a concluir que este homem tinha vindo a conduzir até ao hospital! Major não consegue reprimir os seus impulsos curiosos e pergunta:"Desculpe lá, mas o sr. conduz? Você veio até aqui a conduzir um carro?".
Ao que o homem responde. "Não foda-se, ia lá deixar o carro............."

Novas expressões populares - Antes isso que perder um braço.........

Chegámos a um ponto histórico em que parece que a estagnação da sabedoria popular veio para ficar! E é por isso que é necessário revirar este acontecimento, pois a destruição do conhecimento popular é algo que irá empobrecer ainda mais a nossa cultura. Proponho assim a criação e debates de temas relativos á sabedoria popular.
Um passarinho veio a voar e deixou cair uma maravilhosa expressão, essa expressão é "Antes isso que perder um braço..............", interrogam-se vocês sobre qual será o verdadeiro propósito deste dito. Ora bem, a aplicação desta frase alarga-se por parâmetros nunca antes explorados, isto devido a acepção gigantesca e á multi dimensão desta mesma. Esta frase pode ser aplicada em qualquer contexto. Passemos a casos práticos: Imaginem que o vosso computador avariou, podem logo dizer: "Antes isto que perder um braço......"; imaginem também que reprovaram no ano lectivo, também podem dizer "Antes isto que perder um braço..................."; como podem ver esta maravilhosa expressão pode ser mencionada em qualquer(quase) altura da vida. Claro que existem acontecimentos piores que perder um braço, como por exemplo aniquilarem a vossa família inteira e de seguida obrigarem-vos a fazer sexo com os cadáveres deles, e é por isso que a expressão pode sofrer mutações. Podem pegar no principio filosófico da frase e anexar-lhe apêndices verbais e gramaticais, mas o significado base continuará sempre o mesmo. Exemplo: imaginem que a vossa casa ardeu e que os vossos pais foram assassinados por 3 doninhas mutantes com 4 metros de altura, podem sempre dizer: "Antes isso do que ficar totalmente desmembrado".
Por vezes penso que esta expressão está ao nível de ditos como "Cada macaco no seu galho", "Grão a grão enche a galinha o papo" ou até mesmo "Agua mole em pedra dura, tanto bate até que fura".

Critica Cinematografica - Alphaville

Vi recentemente aquela que é para mim a mais magnífica obra-prima do prestigiado realizador da pátria de Voltaire, Jean-Luc Godard. A obra em questão é Alphaville(1965), e utilizando um rótulo(estúpido) e bastante comum, é aquilo a que eu gosto de apelidar de uma sátira aos regimes totalitários disfarçada de film-noir combinado com uma suposta ficção-cientifica low budget. Apesar de prestar uma declarada homenagem ao género policial, a obra fornece também um autêntico atentado ás convenções deste mesmo género, revelando assim o carácter revolucionário da película. Para além disse temos também uma amiúde incidência sobre jogos fílmicos e um modo de filmar totalmente inovador dentro da narrativa visual. Este carácter experimental surge devido a forma de como Jean-Luc Godard tentava combinar diversos e dispares géneros cinematográficos e também devido a forma de como ele anexava a sua ideologia política a um determinado contexto artístico(ele era marxista). Tentado ser o mais linear possível: o filme narra a história de um homem de gabardina(que pode ser um espião ou um detective) que chega a uma cidade(Alphaville) para conhecer um tal Professor Von Braun(possivelmente para o matar ou resgatar daquela cidade). Também nos é dita outra coisa, que o homem da gabardina veio dos Planetas Distantes(ou seja, aqui é aplicado o contexto de ficção cientifica). A câmara(preto e branco granulado) vai desfilando pelos apartamentos e vias rápidas mais modernas , estes filmados a noite para extrair um ambiente o mais futurista possível da paisagem urbana(a obra foi filmada em Paris).
De salientar também a prestação de Anna Karina na pele do único ser que se salva de Alpahville, para além do detective/agente.
Todo este banquete visual é complementado por pequenas referencias a regimes totalitários da história (o mostrador do elevador que tem as inicias SS, por exemplo). Em Alphaville os habitantes vivem como autómatos controlados e desprovidos das mais puras emoções humanas, vivendo apenas para obedecer a ordens e a uma forte hierarquia. O agente secreto consegue destruir o computador-mãe que controlava Alphaville injectando-lhe poesia..............................................
Godard disse também que este filme lida com os seus problemas matrimonias com Anna Karina, e pode ser visto na forma de como as pessoas deste filme aparentam ser frias, cruéis e desprovidas de fraternidade.

Á descoberta do Portugal Profundo - O esquentamento e o remédio para calos

O meu pai é uma pessoa séria, bem, talvez até séria demais e é por isto que eu fiquei extremamente espantado quando ele me contou um acontecimento rocambolesco, o episódio em si(sublinho que foi relatado com grande euforia pelo meu progenitor, e euforia também é algo invulgar nele) que conta a história de um individuo que apanhou um esquentamento(pus na glande, é uma DST) e que se sentiu bastante incomodado com este facto peculiar(como deve ser normal).
O tal individuo dirige-se ao médico e este, após ver tremenda infecção, resolve receitar-lhe uma frasquinho de gotas de administração genital, o doutor diz-lhe também que as gotas deveram ser colocadas a volta glande de 12 em 12 horas durante o espaço de 2 semanas. O tipo chega a casa e guarda o frasquinho na mala dos medicamentos.
No outro dia acorda, dirige-se a casa de banho, pega no tal frasquinho(que julgava ser o remédio para o esquentamento) e coloca diversas gotas a volta da glande. Dirige-se para o trabalho, e durante o caminho vai sentindo uma grande comichão na glande mas pensa que esta brotoeja foi gerada pelo frasquinho receitado pelo doutor. Chega ao local de trabalho, senta-se na cadeira e liga o computador(tudo bem até agora).
Subitamente a comichão começa a tornar-se num ardor insuportável, e esta ardor insuportável transforma-se a uma velocidade sónica num calvário dos diabos que põe o homem a chorar!
Devido a esta a dor inimaginável, a este fogo do inferno, a esta garganta do diabo que consome e engole a glande, o homem corre imediatamente para a casa de banho do edifico com todos os olhos das pessoas á sua volta fixados nele mesmo! Este nosso mártir dos infortúnios chega a casa de banho, baixa as calças e puxa as cuecas para baixo, espantado fica ele ao ver que a parte superior do seu membro reprodutor se tinha separado totalmente da parte inferior do seu membro reprodutor, ou seja, a sua estátua tinha sido decapitada, a sua mangueira tinha ficado com a ponta cortada!!!!
E qual foi a razão de toda esta tentativa-felliniana-de-cura-de-um-esquentamento????
O nosso herói do azar tinha trocado o frasquinho de gotas para por na glande pelo frasquinho de remédio para os calos!!!!
Adiciono também que as pessoa em questão se encontra bem de saúde e que já fez uma operação de reconstituição do órgão reprodutor masculino por excelência. Mas de uma coisa eu tenho a certeza: ele nunca mais se irá preocupar sobre quantos calos tem no pé..................